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Hoy no tengo muchas ganas de escribir, pero necesitaba expresar esto, necesitaba expresar mi dolor. Sé que del otro lado no hay nadie leyendo, no hay nadie mirando con los ojos en que veo esto, no hay nadie en mi cuerpo sintiendo esto. Quizás en este momento sea otro de los momentos en el cual recuerdo a la primaría, cuando estaban todos en contra mía, cuando era el mundo contra mi o yo contra el mundo. Quizás este es el momento en donde entienda que mis sueños están rotos hace mucho o donde me de cuenta que la vida no es para mi. Pensaba "Estoy destinada a algo por eso estoy acá, por eso el destino puso a Pau en mi camino, no tengo que estar en otro lado más que acá. Tengo sueños, tengo una vida, quiero todo esto, tengo que vivir, voy a triunfar, sé que soy feliz, sé que a pesar de todo tengo que vivir, voy a disfrutar la vida, voy a recordar todos los momentos con una bella sonrisa, contando anécdotas a mis nietos" Y siento que hoy más que nunca mis sueños están rotos, que no sirvo para esto,que no tengo que estar acá. ¿Me estoy destruyendo? Todo eso por lo que me proponía cuando era chiquita, cuando sufría la temerosa primaría, que iba a luchar por detener todo el bullyng, por todas esas cosas que para alguna son insignificantes pero para otras son demonios enormes. Iba a luchar por un mundo mejor, por defender a aquellas personas porque a mi me dolió en algún momento cada palabra y que no pude defender.¿ En qué me confundí? ¿Cuando fue que se me metió esa estúpida idea de ayudar? ¿Cuando fue en que decidí confiar todo en las personas? ¿Ser buena es algo malo? ¿Ayudar es algo horrible? Siento que me caigo a pedazos, siento que estoy destrozada, hoy me siento como en esos días, cuando era esa nena indefensa, cuando no podía gritar. Los demonios vienen a buscarme, quiero gritar pero no puedo, ese maldito nudo en la garganta que te impide hablar, no quiero salir, no quiero verme al espejo. Deben pensar... "pero si fue una estupidez como se va a enojar, no es para tanto" Es que no lo entienden, ¿Será que estoy mal en la vida? ¿Será que estoy caminando del lado contrario? Ya no entiendo nada, ya no sirve de nada llorar.